В последнее время попадается очень много видюшек, выносящих мне мозги напрочь. Спешу делиться с вами, мои хорошие. Вот он, новый герой. Джерард Батлер отдыхает. Осторожно, очень специфический стеб.

Все кто выжил после этого http://sha-pka.livejournal.com/171080.html может добить себя новым хитом отечественной эстрады. И хоть я считала, что Пыпырышки никогда не отойдут на второй план, эта песня меня просто убила.

Текст полностью не смогла перевести, но суть примерно следующая: чуваки очень жестко хаят церковь. Одна фраза "под моей сутаной ты находишь Бога" чего стоит..)))

UPD: Хома помог с поисками перевода..))..Они реально крутые..)))

( Read more... )

Известно, что большинство девочек существа на голову больные. Именно поэтому они придумывают себе идеал, к которому стремятся, не находят, находят что-то отдаленно похожее и всю жизнь из-за этого страдают. Более прагматичные девочки знают, что идеалов не бывает и принцы тоже перевелись (осталась парочка в Англии, но "чур, меня, чур"). Поэтому они находят себе недосягаемый предмет обожания. Формула проста: он должен быть известен, он должен быть далеко, у него должна быть толпа длинноногих/сисястых/загорелых/худых/кудрявых/богатых/и всяких таких, до которых нам далеко(ненужное вычеркнуть) и самое главное - при одном его виде/упоминании его имени/его голосе, струящемся из магнитофона(нужное подчеркнуть) у девочек должно начинаться обильное слюноотделение/ закатывание глаз/нервное придыхание/заламывание рук/смех/слёзы/визги восторга(т.е. все вместе). И даже если девочки давно повыскакивали замуж или только что встретили ЕГО, реакция на Мужчину Мечты остается прежней, такова традиция.
Это все была присказка.
С 16 лет в качестве Мужчины Мечты у меня выступал Джонни Депп. Это нормально, это распрастроненно, это было. Но теперь я вынужденна признать, что появился тот, кто похитил мое сердце у великого Джека Воробья(все потому что этот падонок все же женился на щербатой Паради).

Вот он, Джерард Батлер, получивший статус моего нового Мужчины Мечты.




ЗЫ(для тех, кто в курсе): У меня случилось озарение. Он родился в ШОТЛАНДИИ! Не в ИРЛАНДИИ, а в ШОТЛАНДИИ! Чуете, чем пахнет?....)))

А вы носите маски, как половина посетителей метрополитена, которые повергают меня в уныние?

Кавер-версия СТИЛЯГ. Новый хит - РАБОТЯГИ. В одной из главных ролей - Нонна. Мне понравилось.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что, женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров. (с)

...а настало оно рано, могло бы и позже, но я сама себе шило в заднице.
Все было бы ужасно, если бы не было одной вещи, которая помогает мне прийти в себя по утрам гораздо быстрее, чем чашка огромного каппучино с кокосовым и клубничным сиропом. Делюсь с вами, может кого тоже вштырит.

Убило...
Всем худеющим и сочувствующим посвящается...

В моём варианте на боку должно быть написано WARNING! PRINCESS ON THE BORD!!!

Украли телефон.
Симку восстановила. Номер тот же.
В скриненные комменты кидайтесь своими номерами.
Целую. Шапка-дура.

Воскресенье

Решила начать новую жизнь. С понедельника. Долой суеверия и предрассудки, ребячество и инфантилизм, а также лень и неправильный образ жизни.
Пришло время стать взрослым серьезным ответственным человеком.

Понедельник.

Настрой хороший. Пока все нормально. Решила проконсультироваться с гороскопом. Черт! "Расположение звезд на сегодня не благоприятно для новых начинаний. Не затевайте ничего серьезного".
Так и знала, что новая жизнь с понедельника - не более чем городская легенда.

Вторник

Подумала, что причина всех неудач и общей моей безалаберности - в плохом феншуе. Вынесла из квартиры пять пакетов мусора и решила передвинуть кровать согласно сторонам света. Споткнулась об отсутствие компаса.
Дорогой Собутыльник на вопрос о компасе отреагировал странно:
- Солнце, а когда твой муж-то приезжает?
- ?
- Просто, то тебе наручники нужны, то счетчик Гейгера, то компас...Какие-то нездоровые фантазии тебя посещают. Сделай уже что-то путное со своей жизнью.
Козел. А я что пыталась?

Среда.

День отличный. Все получается, шеф приветлив, коллеги милы, дали зарплату. В работе - гигантский прорыв. Ес! Это мой день!
Под вечер занялась нумерологией - хотела узнать свое счастливое число. К сегодняшней дате приплюсовала дату рождения, даты основных поворотных моментов жизни, количество зубов и общую емкость всех мои флешек и жестких дисков.
Получила 666...
Я чего-то не знаю по-поводу своей родословной?

Четверг

Решила, что причина всех бед - банальный сглаз. С целью его нивелирования вколола в одежду 53 булавки и позавязывала нитки за запястьях, щиколотках, коленках и пальцах суммарной длиной 53 метра.
Должно было сработать безотказно.
Местные производители булавок - халтурщики. Булавки не держаться совершенно - треть выпала еще по дороге пос колеса следом едущих, треть каким-то образом оказалась в тапочках коллег, на одну из них сел шеф...
Зато меня не вычислили, как виновника, что свидетельствует о работе защиты от сглаза, хотя и не в полном объеме - эксперимент завалила.

Пятница.

Искала утешение в йоге. Медитировала перед компьютером в позе лотоса. Мое сосредоточенное состояние прервал шеф. Впрочем ему хватило такта извиниться и выйти. Слышала , как он бушует в коридоре. Заскочивший Очкарик сказал, что шеф трясет всех в поисках ответа - почему, имея столько грантов, мы пользуемся стульями, на которых невозможно нормально сидеть.
Вечером практиковала позу "Цапля" - упала, ушибла локоть и вывихнула лодыжку.

Суббота

Сижу дома. лелею лодыжку. Пересмотрела все сериалы. Скучно.
Вечером строила планы о захвате мирового господства.

(с)